Archive for the ‘Tobas, collejas y sardinetas’ Category

Ya están aquiiiiiiiiiiiiiii…

Este fin de semana he estado ordenando y revisando papeles antiguos, muy antiguos. Han aparecido, para mi alegría, notas, dibujos, escritos de mi época de sano y contento colegial. Y no he podido resistirme a ello, lo siento; os recuerdo la famosa relación de parónimos del, entonces lejano, gobierno japonés:

Presidente: Mikago Intumare
Vice-Presidente: Tesako Tumoto
Secretaria general: Tokiski Memanda
Ministro de Asuntos Exteriores: Lakosa Tajodida
Ministro de Ejército: Nitiro Nitirito
Ministro de Aire: Simikaigo Meskoño
Ministro de Marina: Popoko Mahogo
Ministro de Trabajo: Kepenke Tupare
Ministro de Abastecimientos: Nikomo Nikago
Ministros de Hacienda: Mikedo Kontodo y Tupone Yosako
Ministro de Información: Niselo Kepasa
Ministro de Vivienda: Tekito Kasita
Ministro de Comunicaciones: Taparato Tarroto
Ministro de Economía: Mikedo Contodo
Ministro de Vivienda: Tikito Tucasa
Ministro de Sanidad: Midedo Tapocho
Ministro del Interior: Nokero Kakita
Ministro de Defensa Civil: Tepego Patada
Ministro de Transporte: Mimoto Ezuzuki

           La noticia apareció este verano, pero ahora se va a realizar la subasta y aviso por si queréis participar en ella: el 15 de octubre en la casa de subastas Bonham’s de Londres.

El coleccionista australiano Graham Geddes pone a la venta, entre otros objetos, una acrotera de mármol del siglo II de nuestra era descubierta al lado de un sarcófago romano. Parece otro caso de oopart procedente de tantos y tantos ridículos descubridores de misterios. Pero no, es real; y sí, es él, el irrepetible Elvis Presley, el rey del Rock & Roll. O eso es lo que poderosamente parece: tupé anti-gravedad, barbilla adelantada, frente inmensa, ojos pequeños, melena rizada… parece increíble el parecido de éste apuesto romano que está casi dispuesto a cantar el famoso estribillo Auanbabuluba Balambambú… y más increíble parece el moderno trabajo realizado por el escultor sobre éste trozo de mármol beis claro de apenas poco más de un palmo de altura, un artista adelantado a su tiempo, hoy en día estaría trabajando como un reputado dibujante de manga.

          Más detalles (características y fotos) y detalles de la puja en: “a Roman marble acroterion”. Ánimo.

… es imposible chuparse el codo …

… es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no que las baje …

… es imposible estornudar con los ojos abiertos …
… los elefantes no pueden saltar (afortunadamente)…

… me darn dors corndones, ¿para practicar el sexo?, no pada atadrme los zapadtos…
… el 80% de las personas que leen este texto, intentarán chuparse el codo….

…unos en serio y otros no…

- ¿Porqué volvemos a pasar la fregona con el agua cada vez más sucia?

- ¿Porqué el título del lomo en los libros no sigue una norma natural?

- ¿Porqué a las mujeres, si ganan menos dinero, les cuesta lo mismo las cosas?

- Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?

- ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando éste tiene pocas pilas?

- ¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?

- ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?

- El mundo es redondo y lo llaman planeta. Si fuese plano, ¿lo llamaríamos redondeta?

- ¿Por qué cuando en el coche buscamos aparcamiento apagamos la radio?

- ¿Por qué los pilotos kamikaze llevan casco?

Cuando uno era algo más jovencito, pero no por ello menos apuesto, el segundo juguete más querido por mí después del Lego era mi colección de Madelmanes: el espeleólogo, el submarinista, el soldado…. Todos tan bien peinaditos y con accesorios de tamaño nanométrico. Fue una forma discreta de igualdad sexista frente a la apabullante mayoría y variedad de muñecas de las niñas. Aún en nuestras tiernas e inocentes infancias y adolescencias sentíamos el inconsciente poder de someter a los demás, aunque sean simples muñecos articulados. Los riesgos y peligros a los que sometíamos nuestros hombrecitos articulados llegaban a ser insoportables vistos desde mi reposada madurez: golpes tremendos, rotura de articulaciones, pinchazos con el boli, ataques con la grapadora, etc. Pero ellos soportaban todo dolor y humillación con admirable entereza: ! nunca se quejaron ¡. La Enciclopedia Madelman de J.L. Padilla es una nostálgica y entrañable página con mucha información sobre los queridos y sufridos Madelman y sus clones menos queridos llamados Geyperman y BigGim. Como ocurre con muchas cosas de nuestra infancia, nada queda de ellos más que el recuerdo de mañanas y tardes repletas de aventuras imaginadas con la esperanza de imitar sus acciones cuando uno sea mayor.
Y ahora, por favor, dejad fluir vuestra sensualidad, soltad las riendas de la decencia, liberad todo oscuro pensamiento, globalizar los instintos más primitivos, no dejéis de visitar muy detenidamente, con todo el amor del mundo y dispuestos a todo, Monobrow , muy divertida, magnífica estética, colosal muestra repleta de cientos de bellezas del averno pueblerino, caras sensuales para los escarabajos peloteros, demostración de la inexistencia divina, destino final de la evolución humana, cuna de vírgenes, refugio de poetas…
Jopé ¡estoy exhausto!, pero me siento feliz al comprobar no tener familiar cercano en el "club cejijuntos", creo.

¿Quién certifica al instituto que emite los certificados de calidad ISO 9000?
¿Por qué cuando aparece en la pantalla la frase "Teclado no instalado", se solicita que pulse cualquier tecla?
¿Por qué lavamos las toallas después de ducharnos si se supone que ya estamos limpios?
¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?
¿Por qué no sale humo de las capillas ardientes?
¿Por qué se habla tan alto en los restaurantes?
¿Por qué en los vuelos continentales las azafatas enseñan a utilizar el salvavidas?
¿Por qué los paraguas son simétricos si no tenemos un brazo encima de la cabeza?
¿Por qué se grita cuando se habla con el móvil?
¿Por qué un sello otorga tanta verosimilitud a los documentos oficiales?
¿Por qué se recibe a un triunfador en "olor de multitudes" con lo mal que éstas huelen?
¿Por qué la disposición del teclado numérico de un teléfono es diferente al de un ordenador?
¿Por qué en los restaurantes chinos nunca te dicen "lo siento se nos ha terminado"?